Wednesday, November 8, 2017

विशालगढ़ में ट्रॉलिंग


विशालगढ़ का राजदरबार। विक्रम और सभी मंत्री राजनर्तकी अंगना के आने की प्रतीक्षा में थे। पर उसको आने में थोड़ा समय था। सो मन बहलाने के लिए विक्रम ने बांके को टोका।
विक्रम : और भाई बांके सब ठीक। बाल बच्चे सब बढ़िया।
बांके : क्या महाराज! सुबह सुबह ट्रोल कर रहे हो। आपको तो पता है न मैं अब तक कुवांरा हूँ। बाल बच्चे कहाँ से होंगे।
विक्रम : यार बांके शादी तो तुम्हारी कई बार हो चुकी है पर तुमने कुंवारा का लेबल अब तक चिपका रखा है जैसे राहुल ने युवा नेता की। बाई द वे ये ट्रोल क्या होता है?
बांके : वो जो हम आपकी मोटी तोंद की प्रशंसा कर जो भिगो भिगो के जूते मारते है न उसे ही ट्रोल करते हैं महाराज।
विक्रम : तुम्हारा मतलब जो हम तुम्हारे सिकड़ी शरीर और बोदी का मजाक उड़ा कर तुमको जलील करते हैं। समझा समझा। बड़ी इंट्रेस्टिंग चीज है ये ट्रोल करना तो।
बांके : ये गलत बात है महाराज। मेरी इज्जत पर ndtv की स्क्रीन की तरह कालिख पोतना जरूरी होता है क्या?
विक्रम : अरे गुस्सा क्यों होते हो प्यारे बांकु। तुम तो मेरे लिए वैसे ही हो जैसे केजरी की जबान पर मोदी।
नारा मंत्री : इसी बात पर बोलो मोदी जी इस्तीफा दोsss।
अभी ये बहस आगे बढ़ती तभी अंगना टेढ़ावत ने दरबार में प्रवेश किया। सबका ध्यान उस बहस से ऐसे हट गया जैसे यूपी चुनाव के बाद बिजली का आना हट गया हो।
विक्रम : आइये आइये अंगना जी। हम सब आपका ही इंतजार कर रहे थे।
अंगना : आज मैं राजनर्तकी बन कर नहीं आई महाराज बल्कि एक शहीद की बेटी बन कर आई हूँ।
विक्रम : शहीद की बेटी? हम समझे नहीं।
बांके : अंगना जी के पिताजी सनकीपुर से हुए युद्ध में शहीद हो गए थे।
विक्रम : ओह हमें खेद है अंगना जी आपके पिता सनकीपुर वालों की सनक की वजह से मारे गए।
अंगना : नहीं! उनको सनकीपुर की सनक ने नहीं बल्कि युद्ध ने मारा है।
विक्रम : हाँ हाँ युद्ध के कारण ही। पर युद्ध भी तो सनकीपुर वालों ने ही छेड़ा था न।
अंगना : तो क्या हुआ? वो लोग तो हैं ही सनकी पर विशालगढ़ को क्या हुआ। वो तो शांतिप्रिय राज्य है। उनको तो युद्ध नहीं करना चाहिए।
विक्रम : अरे अब वो लोग हमारे राज्य पर आक्रमण करेंगे तो हम क्या कर सकते हैं।
अंगना : वो सब मुझे नहीं पता मुझे तो बस सनकीपुर और विशालगढ़ के बीच शांति चाहिए। आप बस चलाओ ट्रेन चलाओ पानी दो राशन दो कुछ भी करो।
विक्रम : बांके ये अंगना जी कैसी बहकी बहकी बातें कर रही है।
बांके : वो क्या है न आज विशालगढ़ लंपट विश्वविद्यालय के कुछ लंपट छात्रों ने देश विरोधी नारे लगाये तो इसपर कुछ राष्ट्र भक्त छात्रों ने उनको कूट दिया। कूटे गये छात्रों में से कुछ अंगना जी के करीबी थे। जिसके कारण अंगना जी ने भावुकता में आकर राष्ट्रभक्त छात्रों के विरोध में बयान दे दिया और उसके बाद उनकी ट्रॉलिंग शुरू हो गई।
विक्रम : क्या कहा छात्रों ने देश विरोधी नारे लगाये? ये तो एंटी नेशनल एक्ट हो गया।
अंगना : एंटी नेशनल नारे देना एंटी नेशनल थोड़े ही हो गया। ये तो फ्रीडम ऑफ़ स्पीच है हमारा। हम देश को गाली दें या न दें इसकी आजादी तो हमको होनी ही चाहिए। और वैसे भी एंटी नेशनल नारे देना तो अब फैशन में है। इससे कम टाइम में पॉपुलरिटी मिलती है। और बड़े बड़े लोगों का सपोर्ट भी मिलता है।
विक्रम : बांके ये हमारे छात्रों को क्या हो गया है। अगर ये लोग ही राज्य के टुकड़े करने की बात करेंगे तो राज्य का क्या होगा।
बांके : अब छात्रों को पढ़ाई लिखाई से हटवा कर पॉलिटिक्स करवाओगे तो यही सब होगा न महाराज।
नारा मंत्री : इसी बात पर बोलो कन्हैया की मैया की…
अंगना : वो सब छोडो महाराज और ये बताओ कि विश्विद्यालय के कम्युनल छात्रों की गुंडागर्दी का सोलुशन निकालोगे या नहीं। ताकि यहाँ के सेक्युलर छात्र भयमुक्त रह सकें।
विक्रम : ये कम्युनल और सेक्युलर किसको बोल रही है बांके।
बांके : आजकल समानता की बात करने वालों और भेदभाव का विरोध करने वालों को कम्युनल और देश को बाँटने की बात करने वालो और राज्य का गुणगान न करने वालों को सेक्युलर बोलते हैं महाराज।
विक्रम : ये तो बहुत बड़ी विडंबना है बांके इस राज्य की। अब हम क्या करें?
बांके : करना क्या है महाराज। यहाँ प्रजातंत्र थोड़े ही हैं कि देशद्रोहियों को सबक सिखाने पर संसद ठप्प कर देंगे। या मिडिया का विधवा विलाप शुरू हो जायेगा। जो करना है बिंदास कीजिये। अगर उनको देश विरोधी नारे लगाने की आजादी चाहिए तो हमको भी कूटने की आजादी चाहिए। लातों के भूत बातों से नहीं मानते।
नारा मंत्री : इसी बात पर बोलो हमको चाहिए आजादी कूटने की आजादी।

कजरी और बेताल

अपनी धुन का पक्का कजरी पेड़ के पास पहुंचा और उसमें लटके शव को नीचे उतारा और कंधे पे लाद के चुपचाप चल पड़ा! शव के अंदर बैठा बेताल ये देख जोर से हंस पड़ा!
बेताल : तुम सचमुच बहुत ढीठ और अड़ियल किस्म के इंसान हो कजरी! हर बार मुंह की खाते हो फिर भी दुबारा ट्राय मारने चले आते हो! मानना पड़ेगा एक सफल नेता बनने के सारे गुण है तुझमें!
कजरी ने बेताल की बात का कोई रिप्लाई नहीं किया! कुछ न बोलता देख बेताल ने फिर कहना शुरू किया!
बेताल : पर तुम कुछ भी कर लो मोदी जी को बिना खरी-खोटी सुनाये तुम्हारा हाजमा दुरुस्त नहीं होने वाला है! और जैसे ही तुम ऐसा करोगे तुम्हारा मौन टूट जायेगा मैं उड़न छु हो जाऊंगा!
कजरी फिर भी मौन रहा! उसे पता था कि बेताल उसे उकसाने की कोशिश करेगा! पर उसे उसको सफल नहीं होने देना था! कुछ न बोलता देख बेताल ने फिर कहना शुरू किया!
बेताल : अच्छा सुनो टाइमपास के लिए मैं तुम्हें मोदी जी की एक कहानी सुनाता हूँ! एकबार की बात है मोदी जी ने सोचा देश की भोली-भाली जनता को कैसे परेशान किया जाए! तब उन्हें एक नई युक्ति सूझी! बता सकते हो वो युक्ति क्या थी?
कजरी उत्तर जानता था पर उसने अपना मौन नहीं तोड़ा!
बेताल : चलो मैं ही बता देता हूँ! वो युक्ति थी नोटबंदी की! मोदी जी ने अचानक घोषणा कर दी कि पांच सौ और हजार के नोट अब नहीं चलेंगे! सब अपना नोट बैंक में जमा करवाओ अन्यथा वो कूड़ा हो जायेंगे! पूरे देश में भगदड़ मच गई! जनता लंबी-लंबी लाइन में लग कर परेशान हो गई! बताओ ये कोई बात हुई?
बेताल की बात सुन कर कजरी का खून खौलने लगा! कजरी की ढाई गज की जबान बाहर निकलने के लिए लपलपाने लगी! पर जैसे-तैसे उसने अपनी जबान और होश को काबू में किया! बेताल फिर बोल उठा!
बेताल : ऊपर से लंबे-चौड़े वायदे किये गये कि कालेधन पर अंकुश लगेगा, भ्रष्टाचार मिटेगा, आतंकवाद की फंडिग बंद होगी! पर कुछ भी नहीं हुआ! 99 प्रतिशत पैसा वापस आ गया! नोटबंदी फेल हो गई पर फिर भी मोदी जी इस बात को नहीं माने! अब तुम ही बताओ नोटबंदी फेल थी या नहीं?
कजरी ने कस कर अपनी जबान बंद कर ली थी ताकि गलती से भी कोई शब्द बाहर न आ पाए! कजरी के मौन पर बेताल बहुत हैरान हुआ फिर उसने आगे बोलना शुरू किया!
बेताल : यार तुम तो बिल्कुल मनमोहन मोड में चले गये हो! कुछ तो बोलो! मैं बेताल हूँ कोई कपिल मिश्रा नहीं!
कजरी को नहीं बोलना था सो वो कुछ नहीं बोला!
बेताल : अच्छा चलो दूसरी कहानी सुनाता हूँ! एकबार क्या हुआ कि मोदी जी ने सोचा कि क्यों न भारत की शांतिप्रिय छवि को भंग किया जाए! पाक तो अक्सर गोलाबारी और घुसपैठ की कोशिश करता ही रहता है क्यों न इसबार भारत कुछ ऐसा करे! बस फिर क्या था! न उन्होंने विपक्ष से पूछा न मिडिया से और सेना को सर्जिकल स्ट्राइक का आर्डर दे दिया! और बस फिर क्या था शांति का प्रतीक नेहरु जी का सफ़ेद कबूतर खतरनाक बाज बन कर पाक सीमा में घुस गया और कर डाला शिकार! और तो और कोई प्रूफ भी नहीं दिया! बताओ भारत जैसे शांति के पुजारी देश का ऐसा कदम उठाना शोभा देता है क्या?
ये सब सुन कर कजरी के पेट में मरोड़े उठने लगी! इस वक्त उसे अपने लैपटॉप की बड़ी याद आई जिसके सामने बैठ कर वो एक के बाद एक दर्जनों ट्वीट कर डालता था पर जंगल में ये सब कहाँ से आता! और फिर नेटवर्क की भी तो प्रॉब्लम थी! वर्ना मोबाइल से ही भड़ास निकाल लेता! मन ही मन वो अपने आप को कोसने लगा कि काश फ्री वाई फाई वाला वादा ही पूरा कर देता तो आज ये नौबत नहीं आती! खैर जैसे-तैसे खुद पर काबू पाया!
बेताल : क्या बात है कजरी बाबू! आज तो लगता है मुर्दे से शर्त लगा के आये हो कुछ बोल ही नहीं रहे! अरे कम से कम किसी नई पिक्चर का रिव्यू ही दे दो यार! हसीना पार्कर देखी या नहीं?
बेताल ने कजरी की कमजोर नस दबाई थी! मोदी और मूवी दो ही तो शौक थे कजरी के! पर कजरी भी ठान कर आया था! आज अपनी कमजोरी को बेताल की ताकत नहीं बनने देगा! मूवी वाली ट्रिक बेअसर देख बेताल फिर बोल उठा!
बेताल : चलो एक और कहानी सुनाता हूँ! मोदी जी ने सोचा पाक को तो ऊँगली कर ही दी अब चीन को भी गुदगुदी की जाये! बस फिर क्या था डोकलाम में भेज दी सेना! न अंतराष्ट्रीय कानून की परवाह की न चीन से अपने संबंध का! बताओ! बिचारा चीन हमारे देश की जनता के लिए कितने सस्ते और अनोखे आईटम बनाता रहता है! उसके कारण ही हमारी दीवाली इतनी जगमगाहट से भरी होती है! पर मोदी जी को इन सबसे क्या मतलब? वो तो पप्पू जी ने चीनी राजदूत से मिल कर मामला संभाल लिया वर्ना ये मोदी जी तो तृतीय विश्वयुद्ध करवा के ही मानते!
बेताल कहते-कहते चुप हो गया! वो कजरी के रिएक्शन का वेट कर रहा था! कजरी की आँखें आंसुओं से भींगी हुई थी! उसने अपने आप को इतना असहाय कभी महसूस नहीं किया था! पर वो बोला कुछ नहीं! बेताल को लगने लगा कि आज कजरी अपने मकसद में जरुर कामयाब हो जायेगा! फिर भी उसे कोशिश तो करनी ही थी!
बेताल : मैं तुम्हारा दर्द समझता हूँ! पर मुझे तो कहानी सुनानी ही पड़ेगी! मोदी जी ने सोचा जनता को परेशान कर दिया पड़ोसियों की नींद हराम कर दिया अब कारोबारियों को तंग करता हूँ!
बस वो gst ले आये! अब एक नया पंगा! एक तो ये gst अधिकतर लोगों के पल्ले ही नहीं पड़ी! और जिनके पड़ी उनको बड़ी जोर की पड़ी! महंगाई से आम जनता तो त्रस्त थी ही छोटे-बड़े कारोबारी भी परेशान हो गये! पेट्रोल महंगा, टमाटर महंगा! रेस्ट्रोरेन्ट के बिल महंगे! बताओ ये क्या बात हुई? आम आदमी परेशान है कजरी कुछ तो बोलो!
बेताल ने फिर ट्राई मारा! पर कजरी ने अपनी अंतरात्मा को स्लीपिंग मोड में डाल रखा था! वो कुछ नहीं बोला! बेताल के पास और भी कहानियां थी जैसे मोब लिंचिंग वाली, गौ रक्षक वाली, रोहिंग्या वाली, बीएचयू वाली पर बेताल जानता था कि ये टॉपिक उसको हिट नहीं करने वाले! फिर अचानक बेताल के दिमाग की घंटी बजी!
बेताल : सुना है मोदी जी ने एलजी को आपके पीछे लगा दिया है उनका मानना है कि आप...
बेताल का इतना कहना था कि कजरी एकदम भड़क गया! जिस ज्वालामुखी को उसने दबा रखा था वो अचानक फूट पड़ा!
कजरी : एलजी है क्या? वो मालिक है क्या? दिल्ली के मालिक हम हैं! माय नेम इज कजरी एंड आई एम् नॉट अ टेररिस्ट! जाकर कह दो मोदी जी से! हम उनसे नहीं डरते!
कजरी का इतना कहना था कि बेताल कजरी के कंधों से उठा और उड़ चला!
बेताल : तेरा मौन टूट गया कजरी! ले मैं चला! हाहाहा!
कजरी ने उड़ते बेताल को असहाय दृष्टि से देखा! और एक भद्दी सी गाली दी और मन ही मन बोला, मोदी जी सब आपकी गलती है! और ये सोचता हुआ वापस लौट गया!
विशेष नोट : शव के अंदर जो बेताल था वो और कोई नहीं अपना रबीश बाबू थे! जानते हैं न उनको! वही कौन जात वाले

सुपरहीरो whatsapp ग्रुप

ब्रह्मांड रक्षक संघ
डोगा : चिकन बना रहा हूँ। आ जाओ जिसको भी पार्टी करनी है।
परमाणु : वाह 😋 भाई है तू मेरा। आ रहा हूँ उड़ के अभी।
तिरंगा : अकेले ही उड़ जाओगे क्या आसमानों में।
हमें भी साथ ले लो याद करेंगे अहसानों में।
डोगा : वाह क्या शेर मारा है। दिल करता है तोप से उड़ा दूँ तुझे 😡
स्टील : अब तू तोप भी रखने लगा डोगा। जानता है न भारतीय दंड विधान की धारा xyz के तहत ये एक दंडनीय अपराध है।
डोगा : ठीक है। ठीक है। चिकन बनते ही उसकी पिक सेंड करता हूँ pm में 😜
स्टील : @#$%^&*
परमाणु : अब ये क्या है?
डोगा : कुछ नहीं। स्टील मशीनी लेंग्वेज में गाली दे रहा है मुझे🤣
ध्रुव : तुमलोग अशुद्ध हो। अंदर से सड़ चुके हो 😡
डोगा : तेरी बहन आ गई न टिफिन लेकर। क्या लाई है ऑमलेट या भरवा करेला 😂
ध्रुव : जुबान को लगाम दे कुत्ते 😡
डोगा : तू भी भाषण मत दे भ्रूण हत्यारे 😈
ध्रुव : भ्रूण हत्यारा? और मैं?
डोगा : जिस चिकन को पैदा होने के बाद भून कर खा सकते हैं उसको तू अंडे के अंदर ही बॉईल कर खा जाता है। हुआ न तू भ्रूण हत्यारा 😂
परमाणु : 🤣🤣🤣🤣🤣
शक्ति : इन अधर्मियों की बात मत सुनो ध्रुव। तुम मेरे पास आ जाओ। मैंने आज शाही पनीर बनाई है 😁
डोगा : लो ममा बॉयज की ममा भी आ गई। अपनी ममा की बात सुनो जाओ। और साथ में नागराज को भी बुला लो। क्योंकि वो सिर्फ दूध ही पीता है। कमबख्त बार में जाकर भी दूध मांगता है। ठरकी नाग 😜
नागराज : 😐😐😐😐😐
परमाणु : नागराज नॉन वेज नहीं खाता क्या 🤔
डोगा : खाना तो चाहता है पर जैसे ही खाने के लिए दांत गड़ाता है सब पानी पानी हो जाता है 🤣🤣🤣🤣🤣
परमाणु : 🤣🤣🤣🤣🤣
नागराज : तू मिल कभी 😡 तेरी चड्डी के अंदर ध्वंसक सर्प न छोड़ा तो नागराज नाम नहीं मेरा




आतंकहर्ता आयाम
ध्रुव : भाई मदद करो!
नागराज : क्या हो गया?
ध्रुव : ऋचा और नताशा के बीच जिन्दगी सैंडविच बन के रह गई है! कोई उपाय बताओ!
नागराज : क्या बात है! आईडिया पुरुष आज मुझसे आईडिया मांग रहा है!
ध्रुव : ताना मत मारो! कोई उपाय है तो बताओ!
नागराज : समोसा खाओ हरी चटनी के साथ! कृपा आयेगी!
ध्रुव : भाई मजाक नहीं! मैं सीरियस हूँ!
नागराज : कुछ दिनों के लिए वर्ल्ड टूर पे निकल जाओ!
ध्रुव : मन तो मेरा भी है! पर इन जंगली बिल्लियों से पीछा कैसे छुड़ाऊं?
नागराज : अपनी फेक डेथ प्लान कर लो!
ध्रुव : कोई विश्वास नहीं करेगा भाई!
नागराज : वो तो बात तेरी सही है! बीसियों बार तो मर के वापिस आ चुके हो!
ध्रुव : उपर से ध्रुव को सब पहले से पता होता है का टैग है वो जी का जंजाल बन चुका है!
नागराज : ऐसा करो राजनगर के चौराहे पर अपनी प्रतिमा लगवा लो! उसका अलग ही इफेक्ट आयेगा! साथ में कबूतर भी रखवाना हाथ में! लोग ओवर इमोशनल होकर यकीन कर लेंगे!
ध्रुव : सही आईडिया है! पर मैं जाऊंगा कहाँ? और कैसे?
नागराज : यूरोप में एक इंटेलिजेंस एजेंसी है फिनिक्स! उसके एजेंट्स से मेरी जान पहचान है! वो जेट लेकर आ जायेंगे राजनगर और ले जायेंगे! नई आईडी और कॉस्टयूम भी मिल जायेगा तुमको! फिर सीक्रेट एजेंट बन के घूमते रहना पूरे यूरोप में!
ध्रुव : पर भाई अगर पकड़ा गया तो?
नागराज : अरे बोल देना! मैं ध्रुव नहीं उसका क्लोन हूँ!
ध्रुव : वाह! सही है भाई! विदेशी लडकियों की संगत में दिमाग तेज चलने लगा है तुम्हारा!
नागराज : thanx! चल बाय! सुना है विसर्पी आने वाली है इस आयाम में! उसके आने से से पहले अपनी वीरगति का प्लान करना पड़ेगा!
ध्रुव : ओके बाय! युरोप का टूर बने तो बता देना! किसी बार में साथ-साथ दूध पियेंगे!


डोगा बारूद पुत्र मोड ऑन
डोगा : सुना मुंबई के बाप को खोज रहा है तू? 😡
क्राइम फाइटर : अ....आपको नहीं बाप!😢
डोगा : मुंबई का बाप तो मैं ही हूँ! बता कहाँ मीटिंग करेगा?😠
क्राइम फाइटर : कुछ लोग आपका नाम खराब कर रहे हैं न बाप! उनको ही...
डोगा : बड़ा मुंबई का अंगरक्षक बना फिर रहा है तू?
क्राइम फाइटर : आप गलत समझ रहे हैं बाप! मैं तो...😨
डोगा : और क्या बोल रहा था बाप अपने बिगड़े बेटे को भी सुधारता है?
क्राइम फाइटर : वो तो ऐसे ही...बोल दिया! बाप!🤕
डोगा : सुधारुं आकर मैं????
क्राइम फाइटर : सॉरी शक्तिमान! अर्र मतलब डोगा! मतलब बाप!😭
डोगा : दिख नहीं जाना मुझे तू अब समझा!


मुंबई क्राइम फाइटर समूह
कृष : भाई क्राइम फाइटर! बड़े चर्चे फैल रखे हैं तुम्हारे तो 😂
क्राइम फाइटर : क्या चर्चा ?😨
शहंशाह : रिश्ते में तो हम सबके बाप होते हैं पर तुमने तो मुंबई के बाप से ही पंगा ले लिया।
क्राइम फाइटर : डोगा को मिसअंडरस्टैंडिंग हो गई है। मैं उनको तो बोल ही नहीं रहा था 🤕
जी वन : जल में रह कर मगर से बैर कर लिया तूने भाई। एकबार को रजनीकांत तुझको माफ कर सकता है। पर डोगा माफ नहीं करता साफ करता है।
कृष : सुना है डोगा ने अपने कुत्ते छोड़ रखे हैं तुझपे। जहां भी जाता है तुझे दौड़ा देते हैं 😜
क्राइम फाइटर : ये किसने बोला ??? 😡
कृष : कल तू एक अपराधी का पीछा कर रहा था। कुत्तों ने ऐसा भगाया कि अपराधी पीछे रह गया और तू आगे निकल गया 😂
जी वन : 🤣🤣🤣🤣
क्राइम फाइटर : झूठ है ये 😡 अफवाह है। मैं मुंबई का अंगरक्षक हूँ।
जी वन : मुंबई का अंगरक्षक बाद में बनियो पहले अपने अंगों की रक्षा कर ले तू 😜
शहंशाह : 🤣🤣🤣
कृष : 🤣🤣🤣🤣
क्राइम फाइटर : 😭😭😭



नागराज आतंकहर्ता आयाम वाला
ध्रुव : हाई नागराज!
नागराज : हाई सीक्रेट एजेंट 007 कैसी कट रही है यूरोप में?
ध्रुव : बहुत बढ़िया कट रही थी! पर एक चोट हो गई!
नागराज : कोई नई बात नहीं है! तू अपनी किस्मत काले कोयले से लिखा के लाया था! बता क्या हुआ?
ध्रुव : ऋचा यहाँ पहुँच गई! और उसने मुझे पहचान लिया! अब वो मुझे जबरन राजनगर ले जा रही है
नागराज : तूने क्लोन वाली बात नहीं बोली!
ध्रुव : नहीं! वो विश्वास ही नहीं करती! मैंने याद्याश्त जाने का बहाना बना दिया!
नागराज : यूरोप में भी सास बहु देखना नहीं छोड़ा न तुमने??
ध्रुव : यार कोई आईडिया दो! क्या करूँ?
नागराज : तू खुद कोई आईडिया सोच नहीं सकता क्या? तेरे चक्कर में मेरा वीरगति वाला ड्रामा खतरे में पड़ गया है! अब इसकी क्षतिपूर्ति के लिए

मुझे कमबैक प्लान बनाना पड़ेगा!
ध्रुव : इसबार मदद कर दे भाई! प्लीज्जज्ज्ज्ज़!
नागराज : ठीक है! ठीक है! इतना रो मत! मुझे पता था तेरे साथ ऐसा ही कुछ होगा! इसलिए तैयारी पहले ही कर ली थी मैंने!
ध्रुव : अच्छा!
नागराज : नारका जेल में तेरा डुप्लीकेट छोड़ रखा है मैंने! उसे बाहर निकालने का इंतजाम करवाता हूँ! जैसे ही लोग तुझे ध्रुव कहे तू उस डुप्लीकेट को

आगे बढ़ा दियो! और खुद को क्लोन बोल दियो! काम हो जायेगा!
ध्रुव : थैंक्यू भाई! तू सच्चा दोस्त है मेरा! पर उस डुप्लीकेट को ऐन मौके पर बाहर निकालुने से किसी को शक नहीं होगा!
नागराज : तेरी तरह काढ़ा पीकर प्लान नहीं बनाता मैं! पूरा नारका जेल का ब्रेकआउट होगा!
ध्रुव : व्हाट अ प्लान! तेरा दिमाग तो चाचा चौधरी से भी फ़ास्ट हो गया है भाई!
नागराज : और तेरी किस्मत बांकेलाल से भी ज्यादा फूटने लगी है! अभी कुछ दिन ऑफलाइन रहूँगा! कुछ पंगा हो तो खुद हैंडल कर लियो!


अवधि ऑनलाइन
नागराज : हाई अवधि
अवधि : हाई नागराज!
नागराज : तुमसे एक फेवर चाहता हूँ!
अवधि : हाँ! हाँ! बोलो!
नागराज : सुना है किसी आयाम में ऐसा भी नागराज है जो महानगर में सेटल नहीं हुआ! सच है ये?
अवधि : हाँ! सच है! हम उसको आतंकहर्ता नागराज कहते हैं!
नागराज : और ये भी सच है कि वो अब भी वर्ल्ड टूर में रहता है! हॉट बेब्स से फ्लर्ट करता है और बार में दूध पीता है!
अवधि : हाँ! ये भी सच है!
नागराज : और उसकी लाइफ में विसर्पी और भारती की खिच खिच भी नहीं है!
अवधि : हाँ! बाबा हाँ! पर बात क्या है?
नागराज : मुझे उस आयाम में शिफ्ट कर दो प्लीज! और उस आयाम के नागराज को यहाँ पटक दो युगम क्षेत्र में!
अवधि : नहीं! नहीं! मैं ये नहीं कर सकती! ये आयाम संहिता के चौथे खंड के छत्तीस वें धारा का उलंघन होगा!
नागराज : सोच लो! अगर तुम नहीं करोगी तो मैं युगम से बात करूँगा! वैसे भी वो मेरी झील सी नीली आँखों में डूबने को तैयार बैठा है!
अवधि : अर्र रुको! कुछ सोचती हूँ मैं


अवधि का युगम ऑनलाइन

अवधि : जानू 😰
युगम : बोलो शोना!
अवधि : नागराज मुझे इमोशनल ब्लैकमेल कर रहा है 😭
युगम : अच्छा 😧 क्या बोल रहा है वो?
अवधि : कहता है मुझे आतंकहर्ता वाले आयाम में शिफ्ट कर दो!
युगम : उसके बाप का राज है क्या 😡
अवधि : कहता है मैं नहीं करुँगी तो तुमसे बात करेगा! और तुम उसकी झील सी नीली आँखों में डूबने को तैयार बैठे हो 😢
युगम : पर मैंने तो हरी कहा था 🤢 अर्र मतलब ऐसा कहा उसने 😠
अवधि : मतलब तुम मुझे भूल जाओगे ना?
युगम : अरे नहीं बेबी! ऐसा भला हो सकता है!
अवधि : फिर क्या जवाब दूँ उसको?
युगम : उसने जैसा कहा वैसा ही करो!
अवधि : क्या??? यानी मैं उसकी धमकी मान लूँ 😤
युगम : हाँ! साले को वहां पटको जहाँ विसर्पी वगेरह उसे पीट-पीट कर वीरगति देने वाले हैं! बहुत डेढ़ स्याना बन रहा है 😈
अवधि : और वहां के नागराज का क्या करना है?
और उसको यहाँ ले आओ 😋 सर्वनायक के बाद उसको वापिस उसके आयाम में छोड़ देंगे!
अवधि : फिर इस आयाम का क्या होगा? वहां सब अपने नागराज को ढूंढेंगे नहीं?
युगम : अर्र उसका तो खुद ही शीलभंग होने वाला है! उसका भी कुछ सोच लेंगे!
अवधि : ओके जानू! यु मिस मी ना?😸
युगम : ऑफकोर्स बेबी!
अवधि : यु लव मी ना?😽
युगम : या क्यूटी!
अवधि : मुझे कभी छोड़ तो नहीं दोगे?👽
युगम : गोद में तो बिठा रखा है अब क्या सिर पे भी बैठेगी! चल फोन रख! अगली प्रतियोगिता का टाइम हो रहा है 😡



डेल्ही डेयरडेविल्स ग्रुप

परमाणु : तिरंगा भाई! तुम्हारे पास एक स्पेशल गूगल हुआ करता था न? दीवारों के आरपार भी दिखता था जिसमें!
तिरंगा : हाँ! इन्फ्रा रेड गूगल! क्यों क्या हुआ? 😧
परमाणु : स्मोग भाई स्मोग! 😬 कहर मचा रखा है भाई! कल इसी चक्कर में एक सब्जी वाले को अपराधी समझ के कूट दिया! भाई साहब बहुत गंदी-गंदी गालियाँ दी उसने! कान से खून निकाल दिया!😣
तिरंगा : स्मोग ने तो सचमुच दिमाग खराब रखा है! इस हफ्ते दो नोज फिल्टर बदल चुका है! 😭
परमाणु : भाई मैं तो फिल्टर विल्टर के चक्कर में पड़ता ही नहीं! मेरे सूट के अंदर ही मिनी ऑक्सीजन टैंक है!🤠
तिरंगा : तुम्हारा सही है भाई!
शक्ति : तुम मानवों की यही समस्या है! मुख्य समस्या को खत्म करने की कोशिश करोगे नहीं और उलुल जलूल तरीके निकालते रहोगे निपटने के लिए!😕
परमाणु : ठीक कहा माई! एक रिक्वेस्ट है 2 महीने अपनी महिला हेल्पलाइन का नंबर बंद रखना!
शक्ति : मतलब?🙄
परमाणु : अरे दो महीने किसी स्त्री की पुकार का जवाब मत देना!
शक्ति : वो क्यों भला?😠
परमाणु : क्योंकि फिर नारी शक्ति के विद्रोह की ऊष्मा निकलेगी तो स्मोग और फैलेगा न? सांस लेना मुश्किल होगा! फिर कहीं दिल्ली सरकार ओड इवेन का रूल तुम पर ही लागू न कर दे!😜
तिरंगा :  😂😂😂😂
शक्ति :  😏😏😏😏😏
परमाणु : और उसमें तुम्हारा भी फायदा है!
शक्ति : मेरा फायदा? वो कैसे?😧
परमाणु : तुम तो देवी हो! तुमको सांस की दिक्कत नहीं होगी! पर तुम्हारी धारक तो इन्सान है उसका तो दम ही फूल जायेगा! और अगर कहीं वो बेहोश होकर लुढ़क गई तो तुम्हारा सीक्रेट तो आउट हो जायेगा न🤧
तिरंगा : 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
शक्ति : भाड़ में जाओ तुम सब 😡


राजनगर रेस्क्युर्स ग्रुप

स्टील : श्वेता???
श्वेता : हाँ! बोलो स्टील!
स्टील : मुझे अपने लिए भी एक ए आई चाहिए?
श्वेता : ए आई? पर क्यों? तुम्हारे पास तो अपना खुद का दिमाग है!😲
स्टील : वो दिमाग ध्वस्त होने की कगार पर है!😣
श्वेता : क्या मतलब? तुम तो रोबोट भैया को राजनगर घुमाने निकले थे न? क्या हो गया?
स्टील : तुम्हारे रोबोट भैया की ए आई ने मेरी ए आई में शार्ट सर्किट कर दिया!😑
श्वेता : मतलब? 😬
स्टील : मतलब तुम्हारे रोबोट भैया की आर्टिफिशियल इंटेलिजेंस ने मेरी एक्चुअल इंटेलिजेंस को करप्ट कर दिया है!🙄
श्वेता : अरे पूरी बात बताओ! 😲
स्टील : जब से इसको साथ लाया हूँ तब से भाई बहन के पवित्र रिश्ते और रक्षा बंधन के महत्व पर लेक्चर पेले जा रहा है! मेरी बहन ये मेरी बहन वो! राखी दिखा कर दिमाग में बिजली पैदा हो जाती है! फलाना ढिमका!😖
ध्रुव : 😂😂😂😂😂
श्वेता : 😂😂😂😂😂😂
चंडिका : 😂😂😂😂😂
ध्रुव : अर्र श्वेता! अलमारी से मेरी एक्स्ट्रा ड्रेस कहाँ गायब है? मेरी ड्रेस फट गई है चेंज करना है!
श्वेता : वो तो..मैंने रोबोट भैया को पहना दी! उसकी ड्रेस गन्दी हो गई थी न!
ध्रुव : अरे मेरी माँ! भैया मैं हूँ वो सिर्फ रोबोट है!  अब मैं क्या पहन कर हेडक्वार्टर जाऊँगा!😡
स्टील : 😂😂😂😂😂
चंडिका : 😂😂😂😂😂
ध्रुव : अरे ये श्वेता के दुसरे नंबर से चण्डिका कैसे ऑनलाइन है?
ध्रुव : श्वेता?
ध्रुव : चंडिका?
ध्रुव : दोनों ही गायब है! कम से कम ये तो बताओ कि मेरी ड्रेस किस लौंड्री वाले को धुलने दी थी!😩
स्टील : 🤣🤣🤣🤣🤣 


रह्मांड रक्षक ऑनलाइन
तिरंगा : भाई कोई आईडिया दो अपनी शायरी की डायरी को पब्लिश करवानी है।😁
परमाणु : वो वाहियात शायरी छपवानी है तुमको? 😂
परमाणु : नागराज से हेल्प मांगो! उसके पास खजाना है।😈
नागराज : क्या कहा तुम्हारी वो दौ कौड़ी वाली शायरी के लिए मैं अपना खजाना खर्च करूँ😠
तिरंगा : भाई....😭
नागराज : कर देता भाई पर दादा वेदाचार्य ने खजाना को तिलिस्म में रख कर उसकी चाभी अपने साथ लेकर विदेश भ्रमण के लिए निकल गए। जब वो एक दो साल बाद लौटेंगे तब देखते हैं।😴
तिरंगा : एक दो साल? ये तो बहुत लम्बा गैप हो गया।😧
नागराज : तुम एक काम करो ध्रुव के पास ट्राय कर। उसके पास भी सर्कस के क्लेम के काफी पैसे पड़े हैं।🤑
ध्रुव : सर्कस का क्लेम?😡 फेंकू नागराज ने बोला और तुमने विश्वास कर लिया?😑
तिरंगा : मैंने जांच पड़ताल की है। 🧐
ध्रुव : मतलब सर्कस का क्लेम मिला था 😬 पर पता नहीं कहाँ से जैकब अंकल का बेटा टपक गया और उसने क्लेम में अपना दावा ठोंक दिया है।🙄 तुम शक्ति से बात कर लो वो देवी है कहीं न कहीं से जुगाड़ कर देगी।🤠
शक्ति : देखो अगर तुम स्त्री होती तो मैं तुम्हारी मदद करने की कोशिश करती भी मगर...🙄
डोगा : अब एक बुक पब्लिश करने के लिए ये जेंडर तो चेंज करने से रहा!🤧
स्टील : देखो ऑनलाइन पब्लिश करवानी है तो बोलो मैं सैकड़ों साइट्स का लिंक दे सकता हूँ। एफबी और ट्वीटर पर प्रमोट भी कर दूंगा। हजारों लाइक मिल जायेंगे।😎
एंथोनी : मैं अपना क्रो म्यूजिक रिलीज न करा पाया भाई थारी बुक कहाँ से करवाऊंगा।👽
तिरंगा : कमीनों! जिसके तुम जैसे दोस्त हों उनको दुश्मनों की क्या जरूरत?



ब्रहमांड रक्षक ऑनलाइन
ध्रुव : ये फैन्स भी बड़े भोले होते हैं!😁
परमाणु : क्यों? क्या हुआ?😄
ध्रुव : वो हमें आपस में बस लड़वाने पे तुले रहते हैं! कौन जीतेगा कौन हारेगा! जबकि हम इन सब चीजों से परे हैं!😁
तिरंगा : हाँ! सही कहा! हम सब आपस में एकता और भाईचारे के साथ रहते हैं! इस तरह के झगड़े में तो हम पड़ ही नहीं सकते!😄
डोगा : वही तो! हम कोई दूध पीते बच्चे थोड़े ही हैं जो फिजूल में एक दुसरे से लड़ते फिरे!😃
ध्रुव : सही कहा! अब देखो न कल ही कोई कह रहा था कि नागराज और डोगा में लड़ाई होगी तो कौन जीतेगा?😚
नागराज : हाहाहा! फैन्स भी न! न जाने किसको किससे भिडवा दें! वैसे मजाक की बात अलग है पर अगर मेरे और डोगा के बीच में लड़ाई होती है तो जीतूँगा तो मैं ही!😎
ध्रुव : हाँ! वो तो है! तुमसे तो ब्लैकहोल भी नहीं जीत सकता!😛
डोगा : ऐसे कैसे जीत नहीं सकता! नागराज ने कोई अमृत पिया हुआ है क्या? 😕
नागराज : अमृत तो नहीं पिया पर बेटा पर मेरा जहर किसी अमृत से कम भी नहीं है! तेरा गोला बारूद मेरा हेयर स्टाइल तक नहीं बिगाड़ सकता! 😆
डोगा : तुझे पता भी है डोगा के पास किस लेवल्स के गोला बारूद हैं? तेरी हरी खाल चड्डी सहित कहाँ उड़ जायेगी पता भी नहीं चलेगा!😠
नागराज : उसको मौका तुझे मिलेगा तब न? तुझे तो पता भी नहीं चलेगा कि कब मेरा ध्वंसक सर्प सूक्ष्म रूप में तेरी बॉडी में घुस गया और तू अपने बारूद सहित फुर्र😝
डोगा : अच्छा! अगर हिम्मत है तो मुंबई आ! कसम मुंबई की यहाँ से तेरी फटी चड्डी भी वापिस नहीं जायेगी!😡
परमाणु : अरे भाई दोनों लड़ने क्यों लगे? हमलोग तो ऐसे मुद्दों पे लड़ते नहीं है न?😲
ध्रुव : याद आया कोई फैन ये भी कह रहा था कि अगर डोगा और परमाणु में लड़ाई हुई तो कौन जीतेगा?😈
डोगा : ये मुझसे क्या जीतेगा? इसको तो कोई भी टुच्चा सा विलेन भी आकर कूट जाता है!😆
परमाणु : अबे ओये डोगे! जबान संभाल के बात करियो! अगर मेरा एक भी एटोमिक ब्लास्ट पड़ गया न प्यारे तो विखंडित होकर मुंबई की हवाओं में घुल जायेगा! तेरी चिकन पार्टी का लिहाज करके माफ़ कर रहा हूँ!😒
डोगा : अबे जा! फ्लॉप हीरो! सर्वनायक के सबसे नालायक नायक! तुझसे तो एक चींटी भी न मरेगी! विश्वास न हो तो श्रिंक होकर किसी चींटी से कुश्ती करके देख ले!😏
परमाणु : रुक जा पूंछ कटे पिल्ले! मुंबई के लिए उड़ चुका हूँ मैं! 😡
डोगा : ये उड़ान तेरी आखिरी उड़ान साबित होगी!😡
नागराज : और तेरा तो अता पता लापता हो जायेगा! मैं भी आ रहा हूँ! कल के अख़बार में सब यही पूछेंगे कि कहाँ गया डोगा?😡
ध्रुव : आज लगता है मर्द को बहुत दर्द होने वाला है 😜
स्टील : मुझे ऐसा क्यों लग रहा है ध्रुव ने जानबूझ कर चिंगारी भड़काने का काम किया है 



ब्रह्मांड रक्षक समूह
ध्रुव : ओए डोगा तू काढ़े की रेसिपी पूछ रहा था न?
डोगा : हाँ! हाँ बताओ 😋
ध्रुव : लिख। एक चम्मच पिसा हुआ अदरक, एक चम्मच शहद, थोड़ी सी गोल मिर्च, और 3-4 तुलसी के पत्ते। इनको धीमी आंच में गर्म कर ले। काढ़ा तैयार 😁
डोगा : अबे ये तो सर्दी खांसी को ठीक करने का काढ़ा है 🙄
ध्रुव : तभी तो बताया। सर्दियां शुरू हो गई हैं। कुत्तों को जल्दी हो जाता है इंफेक्शन। राम बाण है ये काढ़ा 😜
नागराज : 🤣🤣🤣🤣🤣
शक्ति : 🤣🤣🤣🤣👍
डोगा : साले 😡 घर में घुस के मारूँगा तुझे। कोई भी काढ़ा नहीं बचा पायेगा तुझे  



राजनगर रेस्क्युर्स ग्रुप
स्टील : बेटे का दाखिला अच्छे पब्लिक स्कूल में करा दिया 😊
अनीस : 👍🏽
श्वेता : 👍🏽
ध्रुव : 👍🏽
स्टील : ध्रुव! रोजाना एक घंटे निकाल सकते हो मेरे लिए?
ध्रुव : क्यों? क्या हुआ?
स्टील : मेरा बेटा साइंस में कमजोर है! उसको ट्यूशन दे दोगे तो मदद हो जायेगी!
श्वेता : स्टील और ओक्टोपसी का बेटा साइंस में कमजोर है 😯
ध्रुव : पर मैंने हिंदी मीडियम में पढाई की है भाई! निर्वात और वैक्यूम में अंतर समझाने में ही महीने लग जायेंगे! 😬
स्टील : बेटा जिद कर रहा है! पढ़ेगा तो ध्रुव भैया से वर्ना नहीं! वो फैन है तुम्हारा! कहता है साइंस की जितनी समझ ध्रुव भैया को है उतना किसी को नहीं!
ध्रुव : अर्र अब तुम इतना कह रहे हो तो 😣
श्वेता : गलत आदमी को ट्यूटर बना रहे हो दरोगा साहेब! भैया को गिनती की ही साइंस के पॉइंट पता है! जैसे ध्वनि तरंगे निर्वात में नहीं चल सकती है! तड़ित छड और चुंबक की पॉवर ऊष्मा के सम्पर्क में आने पर खत्म हो जाती हैं! उसमें भी लास्ट वाला पॉइंट मैंने ही बताया था इसको!😂
ध्रुव : 😡
ध्रुव : आजकल चंडिका ऑनलाइन नहीं दिखती! अपनी जियो सिम वापिस ले ली क्या?
श्वेता :  



ब्रह्मांड रक्षक समूह
ध्रुव : हाई शक्ति! श्वेता आज ब्रेड ऑमलेट बना रही है!
शक्ति : वाओ! अभी आती हूँ!😃
नागराज : मेरे लिए दूध वाली बाल्टी रखना!
ध्रुव : तैयार है!
डोगा : श्वेता ने कभी रसोई के अंदर कदम भी रखा है!🙄
ध्रुव : किसी कुत्ते की लार टपक रही है देखो!🤣👆🏽
नागराज : 😂😂😂😂
शक्ति : 😂😂😂😂
डोगा : लार काहे टपकेगी? मैंने कोई काढ़ा थोड़े ही सेवन किया है बचपन में!😈
ध्रुव : कहाँ से करेगा? कचरे में काढ़ा थोड़े ही मिलता होगा! तभी तो अक्ल घुटने में हैं तेरी!😂
डोगा : ज्यादा अक्ल की धौंस न दे! एक गोली में भेजा बाहर कर दूंगा!😡
ध्रुव : अबे जा! माँ का दूध पिया है तो आ जा राजनगर!😑
नागराज : ध्रुव गलत बात है!😂
ध्रुव : क्या?
नागराज : माँ का दूध की चुनौती दे दी! 🤣
शक्ति :🤣🤣🤣🤣
ध्रुव :🤣🤣🤣🤣🤣
डोगा :😡😡😡😡😡😡
ध्रुव : अच्छा सुन एक बात बता! क्यों फेंका तुझे कूड़े पर 🤣
डोगा : 🤐